For Fun :D

xD

20. july 2011 at 12:27

Justin Bieber komix

14. july 2011 at 10:06

:D:D:D

13. july 2011 at 20:46
http://www.nudavpraci.sk/obrazky/zivot-je-tak-kratky-pre-zly-job/

Vtipííky :>

18. march 2011 at 20:28
V parku
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne.
"Plaz se!" Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: "Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

Na zábavě
Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby ji hlídal.
O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá,kde je Mařenka...
Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty, vypráví Pepíček. Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů.

Vtip o rodině...
Tchyně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHYNĚ.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN. :D :D


Bezzubý savec
Učiteľka sa pýta Jožka: - Ktorý cicavec nemá zuby?
- Môj starý otec, prosím.


Oběšený děda
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: Mami, děda se oběsil ve sklepě!
Proboha to ne!
Apríl! Ve stodole.

Trapasy..

29. june 2010 at 14:31

Kristýna, 14
"Chci s tebou chodit!"
Jednoho dne jsem si vyhlídla krásného kluka a rozhodla se, že si mu řeknu o číslo na telefon. Jenomže jsem nevěděla, že je to bratr mého spolužáka. Ten kluk mi dal číslo a já si s ním začala psát. Jednou jsem se odvázala a dokonce jsem mu zavolala. Zvedl to a já na něj jedním dechem vychrlila: ,,Ahoj tady Kristýna, už delší dobu ti chci říct, že se mi líbíš, a chtěla bych s tebou chodit!!!" Z telefonu se ozval smích a já podle hlasu poznala svého spolužáka Láďu. Druhý den, když jsem přišla do třídy, všichni se začali smát a pokřikovali na mě narážky typu: ,,Tak co, už ti Láďa řekl, že s tebou nechce chodit," atd. Pokaždé, když někdo o tom něco řekne zrudnu jako rak...

Eliška, 11
Nečekaný striptýz
Tenhle příběh se stal mé sestřenici před rokem. Vyrazily jsme do Brna na koupák. Emča miluje tobogány, tak jsme po krátkém plavání na jeden vyrazily. Je dlouhý asi 200 m, prudký a končí velkým trychtýřem. Moc se mi tam nechtělo, tak jsem na ní čekala dole. Po chvíli už jsem ji slyšela, jak ječí uvnitř. Když vylezla z vody, začala mi říkat, jaká je to bomba a že bych to měla taky vyzkoušet. V tom jsme si ale všimly, jak si na nás ukazují dva asi 14ti letí kluci a smějí se nám! A pak jsme to zjistily: Emče po cestě sjel spodní díl plavek , takže byla dole úplně bez!!! Vtom k nám přišel další kluk, podal Emče její plavky a řekl: "Až nám tu budeš příště dělat striptýz, tak to zkus bez i nahoře!" No hrůza. Rychle jsme běžely domů a do toho koupaliště už asi víckrát nevkročíme.

Monika, 15
Čůrej sem, čůrej tam!
Jednou jsem byla venku s partou a moje kamarádky mi začaly dohazovat jednoho příšerně hnusnýho kluka. Dokonce k němu šly a řekly mu, že ho balim. Nevěděla jsem, co mám dělat? Utéct nebo co? Když jsem ho viděla přicházet, rozhodla jsem se schovat za keř. Naštěstí si mě nevšiml, ale zastavil se jen kousek od "mého" stromu. Já už ale musela domu a navíc jsem potřebovala na záchod! Už jsem to nemohla vydržet, tak jsem se rozhodla, dokud nikdo nekouká, vyčůrat se za keřem. Sundala jsem si kalhoty, dřepla si a najednou cítím, že mě zezadu něco očmuchává. Podívám se a tam pes! Zařvala jsem! Všichni kolem se lekli a rozhrnuli listí. Zatímco já, na půl svlečená jsem se válela po trávě a prala se psem, půlka mých spolužáků se mohla potrhat smíchy. Dodnes, když mě vidí, zpívají mi: "Čůrej sem, čůrej tam!"

Priateľka Justina Biebera (Jessica Bleiber) zmenila účes

24. june 2010 at 13:37
Jessica Bleiber (priateľka Justina Biebera) má nový účes. údajne sa pokúša byť scene. Podľa nás je ale už dosť populárna aj bez toho. Alebo žeby sa Jessice naskitla príležitosť nejakej módnej show na ktorú takéto vlasy potrebuje? To sa dozviete v ďalšej reportáži!
O hviezdnom páriku sa dozvieš viac tu.
Jessica Bleiber
Pozor
P.S.: Tento článok je vymyslený. Písala som ho sama a obázok Jessici som taktiež upravovala sama, takže kopírovať len s klikačkou (je v menu.)

Justin Bieber- Nová láska

20. june 2010 at 20:40

Justin Bieber má novú priateľku. Je to populárna americká modelka Jessica Bleiber (16.) Exkluzívny rozhovor s našimi zaľúbenými stars je tu:

-Pítali sme sa Justina:
xxxFunxxx: Po klebetách, že si orientovaný na rovnaké pohlavie, sme sa dopočuli, že máš novú priateľku. Ako to vlastne je???
Justin : Áno mám priateľku a nebojím sa to priznať. Klebety o mojej oriantácii sú nepravdivé, nakoľko som ešte len decko a nedokážem sa rozhodovať sám za seba. Chodím s Jessicou už dva dni a sme spolu veľmi šťastný.

xxxFunxxx: Ahá... A ako ste sa vlastne zoznámili???
Justin: Hahaha toto je veľmi zaujmavá historka. Bol som zrovna v disneylande a fotil som sa zo svojim idolom- káčerom Donaldom. V tom som zbadal Jessicu, ktorá sa uprene dívala na macka Pu (-ktorého mám taktiež veľmi rád.) Potom sa obzrela a zbadala ma a bola to láska na prví pohľad. A potom...

xxxFunxxx : Justin, Justin nerozplívaj sa tak veľmi, bojíme sa, že sa nám tu rozplynieš. :D
Justin: Ó ja viem, že by som celému svetu chýbal. (povedal nám Justín s úsmevom.)

xxxFunxxx: Ok Justin... A teraz posledná otázka. Čo sa ti na Jessice páči a čo na nej naopak neznášaš?
Justin: Milujem jej výzor, povahu,... proste všetko. A čo na nej neznášam? Nič, je proste dokonalá.
P.S.: Svetový mier!!!

-Pítali sme sa Jessici:
xxxFunxxx : Dopačuli sme sa že máš nového priateľa. Ako to vlastne je???
Jessica: No neviem či sa to dá nazvať chodením. Ja ho síce milujem, ale on je na mňa dosť hnusný. Ale už sa rysuje vážnejší vzťah.
xxxFunxxx : Ahá... A ako ste sa vlastne zoznámili???
Jessica: Bola som na jeho koncerte a ona spieval zaľúbenú pesničku a díval sa na mňa. Po koncerte som si ho vyhľadala a pýtala som sa ho na to. Povedal, že je to hlúposť, ale ja som mu podstrčila svoj e-mail a on mi napísali. Potom sme sa začali stretávať.
xxxFunxxx : A teraz posledná otázka. Čo sa ti na Justinovi páči a čo na ňom naopak neznášaš?

Jessica : Milujem jeho spev a výzor. Neznášam keď sa bije, a smeje na otrepaných vtipoch ako malé decko. Ale aj napriek jeho chybám ho vrúcne a zo srdca milujem.
Zdá sa, že Justin a Jessica sa síce nie na všetkom zhodnú, ale aj tak sú pekný párik. Veď posúďťe sami...
viac info o Jessice tu.
Justin a Jessica
Pozor
P.S.: Tento článok je vymyslený. Písala som ho sama a dosť dlho, a obázok Jessici som taktiež upravovala sama, takže kopírovať len s klikačkou:
*

Obrázkoví Vtip :D

30. may 2010 at 9:09
*

xD :D :P

23. may 2010 at 18:19

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

Ve vězení:
"A za co tu vlastně sedíš?"
"Ze závisti."
"A kdo ti co záviděl?"
"Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky, jako ona."

Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

Přijde Honzík ze školy a v žákovské knížce má:
"Prosím 5 Kč na Vietnam."
Odpověď:
"Syn zlobí, nikam nepojede.

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Kluk něžně objímá svou dívku a šeptá ji do ouška:
"Miláčku, řekni alespoň 2 slova, která nás navždy spojí."
"Jsem těhotná."

Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.

V masně:
"To se tedy divím, pane vedoucí, že ty vaše jitrničky nezpívají!"
"A co by jako měly zpívat!?"
"No třeba: Heleď, koukej, podívej se, jak jsem tenká..."

Ten Pepa mění holky jako ponožky …to je fakt každý měsíc má jinou.

Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris.

Proste veľa vtipov :D

2. april 2010 at 20:45

kto vynašiel slipy??? o prvenstvo sa delia dvaja vynálezcovia - japonec Fučimi Navaya a maďar Ištván Gulemyházi

Prveho maja pride policajt ku kamaratom a hovori: mam pre vas zlu spravu-vasu maminku preslo auto.Vsetci sa daju do placu.april !!!!Bol to traktor:-)

Viete, prečo sa toaletný papier skladá z dvoch vrstiev? - Lebo kópiu treba odovzdať na daňový úrad

Víte kedy vymyslel Karel Got pesnicku kdepak ty vtacku hnizdo mas ?? ked hledal slipy

Ide medved po lese a na nieco stupi a tam sa had ozve ty pako si mi polamal vsetky rebra

Víte proč majú ženy nariadenú povinúú preventívnu prehliadku ?? pretože slovenská ekonomika je v pi*i a hledá sa v kterej

Viete co je absolutna smola ??? Ked pristanete z padajuceho lietadla na potapajucu sa lod

Kto je najmenší na svete??? slovenský cestári napadne 2mm snehu a už ich nieje vidieť

Viete preco sa blondýna plazi po obchode???,,lebo hlada nizke ceny..

Prechádzajú sa dvaja policajti po Bratislave a obzerajú si nočnú oblohu. Jeden vraví: Nezdá sa ti, že ten malý voz nejako slabo svieti?- Veru! - pritaká druhý. Mali by sme mu zobrať techničák.

Blondýna a bruneta skočí z mrakodrapu. Obe zároveň a bez padaku. Kdo dopadne skor? Bruneta, bo blondýna sa ešte musí spýtat na cestu...

Ako sa stupňuje prídavné meno malý??? 1.malý, 2. menší 3. to čo je

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov. Tým sa vyjasnilo, prečo: po treťom pive začínate horšie šoférovať po šiestom sa chichúňate každej somarine po dvanástom začínate čurať posediačky.

Ako delíme obyvateľov Slovenska? Optimisti - Učia sa po anglicky. Pesimisti - Učia sa po rusky. Realisti - Učia sa strielať.

šef je ako slepé črevo - nonstop podráždený a uplne zbytočný

Som mladá atraktívna, sebavedomá mladá žena vo velu 22 rokov, miery: 90-60-90. Ja a moji rodičia hľadáme mladého, svalnatého a atraktívneho chlapca na pomoc pri sadeni zemiakov. Značka: Len na sezónu.

Príde policajt do obchodu a ide si kúpiť šiltovku. Vyskúša si tri a napokon povie: A taká zo šiltom dozadu by sa nenašla?

Aký je rozdiel medzi Mikulášom a Pamelou Andersonovou? -Mikuláš si cez strnisko nevidí na prsia a Pamela cez prsia nevidí na strnisko

Pepíček dostal k narozeninám granát....a je z toho celý pryč!

Čo je to 90-60-90? - Jazda v meste okolo policajtov.

Poslední průzkum společnosti Durex ukázal, že dospělý člověk má sex 3 krát týdně! Rád bych věděl, který hajzl mrdá za mě!

Na stavbe:Hovori Jano Ďurovi _vidis tu muchu? kde.Chlapi koncime je zla viditelnost!!!

Je po půlnoci, když se dva kostlivci rozhodnou, že se projedou na motocyklu. "Prosím tě, na co sebou taháš ten náhrobek?" "Přece nepojedu bez dokladů."

Sestra u kompu seděla na monitor hleděla. Jak se na něj koukla obrazovka bouchla. Monitor byl za kačku a sestry ksicht je na sračku.

Desatoro prikázaní pre pokročilých: - Prvý pohár na zdravie, druhý ti smäd nevezme, z tretieho už reč znalca, ďalšie s veľkou chuťou piješ, po desiatom pod stôl spadneš.

Potkají se dva kamarádi, jeden z nich nese v ruce velký kufr. "Kam jdeš?" ptá se ten druhý. "Moje stará mě vyhodila z bytu." "Teda, to udělat moje stará mě, tak ji snad zabiju." "A co si myslíš, že táhnu v tom kufri??

Čo je absolútna smelosť? Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.

Jaký je rozdíl mezi mrtvým a živým sebevrahem? ??? Ten mrtvý to myslel vážně.

Dežo, trasú sa mi ruky, - vraví Gejza. - Tak si daj stabilizátor! - A to je čo? - Deci borovičky.

Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?Ále, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela. Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela.No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.

Do ordinácie vojde chlap so zelenou ropuchou na hlave. Lekár:- Tak, aký máme problém?Ozve sa žaba:-Pozrite, pán doktor, toto mi vyrástlo na r.ti!

Haló rádio RockFM? Chcem pesničkou povzbudiť môjho priateľa Petra, ktorému sústruh odtrhol obe ruky. Zahrajte mu, prosím, "Sám s nohami na stole".

Čo je to absolútna tučnota? Keď vyleziete v plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace vás začnú tlačiť späť do mora.

Naháňajú sa dve smrtky a jedna kričí: "Stoj, lebo ťa zabijem!"

ako sa povie po polsky kondom?? Galoša na kamoša

Prečo má smrtka kosu?! Lebo nemá papiere na kombajn!

Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu, keď potom si všimol nápis "Made in China"

Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."

Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.

Viete čo je to????? mieri to na päty a trafí to nos?? PRD
Idu tri babky po ulici a jedna hovori: Z nas styroch by bola dobra pätica...



Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce."

Ide babka do kostola a zabudne vypnut sporak. Ked na to v kostole pride klakne si a zacne samodlit: Anjelicku moj straznicku, opatruj moju dvojplatnicku a prepni zo sestky na jedincku...

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."

Idú beznohý a holohlavý na aute a holohlavý hovorí beznohému: dupni na to fáro nech my veje haaaro

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví: - Smrť fašizmu! Babka sa zdvihne a odzdraví: - Aj tebe synku, aj tebe!


 
 

Advertisement