January 2010

Vtipy 2 morbídneee

28. january 2010 at 18:37 For Fun :D

Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa:
-Prečo to piješ?
chlap na to-lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia oprasi sa vráti sa do baru a povie
-vidíš nič sa mi nestalo teraz ty.
dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa
Barman na to:
-superman ty si iná sviňa ked sa ožereš.

Ide Janko a Marienka po lese.A Janko vraví Marienka teraz ti spravím niečo na čo do smrti nezabudneš.Marienka celá natešená sa zčne vyzliekať,ale Janko odtrhne haluz a vypichne jej oči!


-Boh stvoril muža...PEKNÝ
-Boh stvoril psa...PEKNÝ
-Boh svoril mačku...PEKNÁ
Boh stvoril ženu...AAA TA SA DOMAľUJE...=D=D

Viete čo robili vietnamské detičky ked uvideli americké bombardéry? od radosti rozhadzovali ručičkami nožičkami niekedy až 50 metrov daleko

x(((

28. january 2010 at 18:23 Smutneeee ;....(((


Bábiky

26. january 2010 at 17:42 Obrázky
Tieto bábiky ja milujeeem :D:D:D


Lady GaGa

26. january 2010 at 17:16 Videá









Pár vtipov... Bohužial Česky

26. january 2010 at 17:07 For Fun :D
Pepíčkovo vysvědčení
"Maminko na co si tatínek bere tu hůl?" ptá se Pepíček. "Jde na vycházku." "Aha, já myslel že viděl mé vysvědčení.
Ztracená pětka
Pepíček říká mamince: "Mami, už umím počítat do deseti: 1,2,3,4,6,7,8,9,10." "A kde máš pětku?" diví se maminka. "V žákovské knížce."
Černohorec u moře
U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá: "Člověče, když tady tak sedíš, proč tam alespoň nehodíš prut?" "Proč?" "No, chytneš rybu, nee?" "Proč?" "No můžeš ji prodat na trhu." "Proč?" "Protože si pak můžeš koupit dva pruty." "Proč?" "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu." "Proč?" "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." "Proč?" "No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžeš sedět a čumět do moře." "No a co myslíš, že právě dělám...?"
Pepíček a hřebík
Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."
Maturitní odhad
Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské." Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."
Motivace na Vysokou
Proč se lidi hlásí na vysoko školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet.
Fyzikální zákony
"Co ses dneska naučil ve fyzice, Honzíku?" "Že věci se teplem roztahují a zimou stahují." "A můžeš uvést nějaký příklad?" "Jistě, třeba prázdniny - v létě jsou delší a v zimě kratší."
Omluvenka
V ředitelně zadrnčí telefon a ozve se podivný hlas. "Omluvte syna, má chřipku!" "Kdo volá?" zajímá se ředitel školy. "Přece můj táta vole!"
Citace z Písma
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: "Ježíš řekl: "Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí."
Dlouhá šichta
"Jak to, že jsi dneska přišel tak pozdě ze školy? Že tys byl po škole?" "Ne tati, já chci být zítra doma, tak jsem dneska nadělával."
Sedmá Bé
Pan ředitel prochází chodbami, když před 7.b zahlédne tři žáky. Ptá se jich: "Co tu děláte, proč nejste ve třídě?" "Prosím, jsme tu na hanbě." "A za co?" První: "Já jsem hodil houbu na lustr!" Druhý: "Já jsem hodil houbu z okna!" "A ty?"otočí se pan ředitel na třetího hříšníka. "Prosím, já jsem Jiří Houba!
Zmýlené Tamagoči
"Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...!" "To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat." Dítě přinese svoje Tamagoči, a maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu". To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkuv mobil...!"
Chlapec a šíp
Chlapec volá přes plot na sousedku: "Paní, prosím vás, můžete mi podat můj šíp?" "Ale jistě, chlapče," odpovídá paní, kdepak je?" "Vaše kočka ho má v zádech."
Problémy se záchodem
Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka." Doktor: "Tak se svlékněte a podíváme se na to. Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!" Dědeček: "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba."
Kontrola v blázinci
Přijde ředitel blázince na kontrolu. A vidí, že všichni pacienti jsou nějak pomlácení a jeden dokonce, celý v sádře. Tak dojde k vedoucímu lékaři: "Prosím Vás, pane šéflékaři, co Ti blázni dělali, že jsou tak pomlácení?" "No, víte pane řediteli, oni hráli takovou hru. Nakreslili na beton křídou čáru a snažili se ji podlézt." "No a co se stalo tomu v sádře? Vždyť je sedřený až na kost!" "To je ten, co vyhrál."
Doktorova zpráva
"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...." "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement a začnu stavět."
Rozhovor s lékařem
"Drahá paní, připravte se na nejhorší." "Vy opravdu myslíte, pane doktore, že se manžel ještě uzdraví?"
Stolice
Přijde pán k doktorovi a ptá se:mě ty vaše léky na tu stolici vůbec nezabraly. A pan doktor se ptá:v kolik hodin máte tu stolici? Pán odpovídá:"V šest hodin." Pan doktor se ptá:"Kdy vstáváte?" A pán na to: "V sedm!"
Na psychiatrii
Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."
Kostra a lékař
Příjde kostra k doktorovi. Doktor na to: "To jste přišla brzo."
Po operaci
"Zjistil jsem, že jsem po operaci slepáku zhubnul o pět kilo." Druhý: "No, to si tedy doktoři mákli."
Doktor
Baví se dva policisté: "Ty Tondo , ke kterému doktorovi mám jít, když mě bolí pata?" "No přeci k patologovi!"
Žába u doktora
Žába přijde s ponožkou na hlavě k doktorovi a doktor se ptá: "Co ti to proboha žabičko udělali?" Žába kvákne: "Drž hubu vole, to je přepadení."
U doktora
Příjde paní k doktorovi na vyšetření, doktor si pacientku prohlédne a říká: "No paní Trněná, Vy se mi ale vůbec nelíbíte." Na to pacientka odpoví: "Ale pane doktore, Vy taky nejste zrovna můj tip."
Proč je lepší být ženou a proč je lepší být mužem
Proč je lepší být mužem:
Celý život nám zůstává jedno příjmení.
Garáž máme celou pro sebe.
Svatební přípravy se dělají samy od sebe.
Nikdy nemůžem otěhotnět.
Můžem si brát bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíme si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici nám říkají pravdu.
Nikdy nemusíme jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Vrásky přidávají na charakteru.
Lidi nám nezírají na hrudník, když s náma mluví.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víme jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, ze máš zmačkané oblečení.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš knír.
Dárky pro 24 příbuzných můžeš nakoupit za 24 minut až 24.prosince.
Holit si musíš jen oblicej a krk.
Není divu, ze muži jsou šťastnější!
Proč je lepší být ženou:
1. Víme, kdo jsou naše děti i bez testů.
2. Dokážeme šéfa přivést do rozpaků, když požádáme o volno kvůli návštěvě gynekologa. Vždycky nám vyhoví.
4. Mužské šaty dělají ženu ještě více sexy. Muž v ženských šatech vypadá jako blbec.
5. My můžeme být fanynky. Muži ve stejném případě jsou šílenci, kteří někoho pronásledují.
6. Taxi zastaví, jakmile zamáváme.
7. Muži umírají dřív, a my si pak můžeme nakupovat, co se nám zlíbí.
8. Při tanci nevypadáme jako žába v mixéru.
9. Dokážeme posoudit osobnost jediným pohledem na boty.
10. Můžeme se zbavit ochlupení na těle a nemusíme to svádět na aerodynamické sporty.
11. Nikam nechodíme zbytečně moc brzo.
12. Je naprosto v pořádku být tátova holčička, ale trapné a směšné být maminčin mazánek.
13. Sportovní utkání nás baví, ale nestavíme počet bodů do přímé souvislosti s velikostí svého pohlavního orgánu.
14. Naše sociální postavení neohrozí, když nebudeme vědět, co je to crosschecking. Když to ale víme, budou nás obdivovat.


Happy Tree Friends- Pár epizód

26. january 2010 at 17:02 Videá














Evanescence

26. january 2010 at 16:55 Videá






Lily Allen

26. january 2010 at 16:45 Videá







Funny

26. january 2010 at 16:38 Videá